Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos. Quando pequena melevava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e cobrir cuidadosamente com tiras de papel em toda a borda.Finalmente me instruía:"Nunca, NUNCA se sente em um banheiro publico".Logo me mostrava "A POSIÇÃO" que consiste em se equilibrar sobre o vaso em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso.Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa idade adulta, "a posição" édolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando. Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra umafila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à vendapela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.Finalmente é a sua vez.Você olha cada cubículo por baixo da porta para verse não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo.Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa...Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não temgancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca,porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro,das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o casode "e se eu precisar?"Mas, voltando à porta... como não tinha trinco só lhe resta a opçãode segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinhae fica "em posição"...Alívio... ahhhhhh... mais alívio.Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel.Nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada,aí dá uma desequilibrada e erra a mira. Pronto, o suficientepra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar.
Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo depapel higiênico... maaaas.. hehehe, o rolo tá vazio!E as suas pernas continuam querendo relaxar.Ai você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz com ele,mas vai ter que servir, você amassa ele pra absorver o máximopossível, mas ele é muito pequeno, e ainda tá sujo de meleca.Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça.Aí você grita "tem genteeeeee"enquanto continua empurrando a porta com a mão livre e o pedacinho depapel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi... eheheAí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.Você se levanta rapidamente, mas já é tarde.Seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico,que de qualquer maneira não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça dabolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas...a lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você,porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público, porque francamente, "você não sabe que tipo de doençapoderia pegar ai".Mas a aventura não termina ai...Agora a descarga do banheiro, que tá tão desreguladaque jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem)com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China.Ai é finalmente quando você se rende.Está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte. Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chicleteTrident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia.
Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticastambém e então dá uma limpadinha nas mãos com saliva mesmo e seca com toalha de papel.E sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com aspernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente.Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato!Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulherque disse que tava grudado e lhe diz suavemente:"Toma! Você vai precisar!" e sai.Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu dobanheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquantoesperava, te pergunta:"Por que demorou tanto?"É nessa hora que você dá um chute no saco delee o manda pra puta que o pariu!xDDDDDD Autora desconhecida
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